Salut à toi, gentil aventurier d’internet !

Ça y est. Le jour tant redouté est arrivé. Nous sommes les enfants des guerres d’Europe de l’Est, de l’avènement d’internet, de l’évolution folle des nouvelles technologies, du règne des jeux vidéo, de Disneyland, du traçage GPS, de l’ADN, de l’acid Jazz, de Hubble, du clonage, de Mandela, de l’Europe, des OGM, du grunge, des vrais dessins animés, des vraies comédies, du Hip-Hop, de Pokemon, de la coupe du Monde, de Everybody -yeaaah yeaah-, du Bigdil, de la fin de l’innocence.

Nous sommes les enfants des années 90. Nous sommes aujourd’hui des adultes nostalgiques.

Alors si toi, ou quelqu’un de ton entourage, pense que la vie c’était mieux avant et que ses dimanches manquent cruellement de l’éclat d’antan, je t’offre un Top 10 de ce que tout bon enfant des nineties devrait avoir. Question de survie.








Nos premiers animaux de compagnie virtuels et qui ne ressemblaient à pas grand-chose d’autre qu’un chewing-gum mou et affamé. On les a aimés, nourris puis abandonnés à leur triste sort. Enfants indignes. Mais maintenant, offre ça à un adulte né dans les années 90, il te claque des petits cris de joie et se réveille même la nuit pour s’assurer que sa bébête va bien ! Le cadeau idéal.

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La chaîne des dessins animés sous acide qui ont fait de notre enfance des éclats de rire dingues. Il est absolument obligé que si tu es né dans ces années, tes séries favorites aient été diffusées
par la chaîne américaine. Avoue que tu veux les revoir. Un bon dimanche pluvieux sous la couette devant les Super Nana, Johnny Bravo, Courage le Chien Froussard ou Dexter (par le taré tueur en série, l’autre). Le kiff.

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La console aux couleurs criardes, à l’écran minuscule et même pas éclairé qu’on trimballait partout dans des pochettes affreuses et auxquelles on tenait plus qu’à nos propres vies. Si bon nombre ont suivi, celle-ci et ses jeux fantastiques resteront à jamais nos consoles coups de cœur.

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L’un des jeux phares des cours de récré. Petites rondelles (bande de sales) de cartons qu’il
fallait retourner pour gagner et, surtout, pour lesquelles chacun avait ses propres règles, elles ont créé des débats intenses et des négociations de fou pour les collectionneurs. Mieux que les billes, mon petit pote.

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Il y avait Nintendo et, dans un autre genre, il y avait les Tiger. Des peti
ts jeux facilement transportables qui reprenaient l’univers des films de l’époque et que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaîtreuh. C’était drôle, prise de tête, parfait.

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La mode est un putain d’éternel recommencement. Alors si tu décides de passer un dimanche larvasse à base de nostalgie des années de ton enfance, tu le feras dans ce genre de pulls queTrop hype.
portaient nos pères et nos grands-frères et qu’à l’époque on avait en horreur.

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Brancher, souffler, insérer, kiffer. Des mots qui aujourd’hui semblent si lointain. Mais rien n’était plus cool que la NES. Pas d’internet, de mise à jour, de problème de connexion et de conneries du genre. Tout au plus de la poussière. Le bon vieux temps.

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Ton corps a vieilli ma poule, autant que ton esprit. Mais pour retrouver ta souplesse, enfile le leggins vert pomme que ta mère t’obligeait à porter et fais la partie de Twister de ta vie. C’est instagramer que tu as fait ta séance de sport mensuelle.
drôle, douloureux, et tu pourras

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Un peu de lecture intelligente au coin du feu. Une famille de cas sociaux, limites psychopathes, Putain.
terriblement drôle. Ça ne te demandera pas un grand effort intellectuel et c’est l’idéal pour oublier que demain y’a école. Enfin boulot.

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Ah ouais, si, obligé, pour faire tout ça il te faut de quoi grignoter. Les graines Pipas sont sans doute le plus gros caca culinaire et gustatif qu’on a tous adoré sucer et croquer. Replonge en aquecent du Sud bruit de cigales*
enfance. C’est pas la madeleine de Proust, mais c’est tout comme. Tu le sens, le petit goût salé au fond de ta gorge ? *

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Je souhaite à l'enfant qui sommeille en toi un bon retour à la vie.

Allez, salut !